让灵魂附在另一个骨架里,去追逐和感受另一个人生,或平淡如水,或光怪陆离,那些都是你不曾拥有,却极致渴望的世界......
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第二章 与辰的故事

更新于:2018-03-16 14:12:11 字数:7252

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简小仙的纠结爱情目录
共2章
  你不是真正的快乐

  特喜欢简小仙他们公司的那栋楼,除了他们公司以外,是清一色的补习班,记得听她说过,那帮补习班的高中小孩一天天可乐和了,谈论的话题除了谁跟谁处对象了,再么就是哪个男生抽不抽烟啊什么的,特没劲儿。简姐,我深信你是一个有理想有追求的包子,其实就长相而言,你比他们还要小孩呢,真哒,你完全可以和他们一样没心没肺的。

  事实证明,简小仙同学比那帮孩子还要稚嫩,不过工作上的琐碎和生活上的一些小插曲使她无法笑的那么坦然,在这个把女人当男人用,把男人当牲口用的社会大背景下,简小仙俨然被当成了内裤外穿的超人,好几次跟她通电话,她都要啊~啊~啊~奥~奥~发泄内心的不满,我想,如果她配上捶胸的动作会不会被当做霹雳女金刚给关到动物园里去。。。她旺盛的雌性荷尔蒙在当下的时节更加吸引人,春天!男女老少,大小通吃,如火如荼席卷涉及到她的任何地方,公交车上被高中小男生询问各种号码,午休吃饭偶遇断了联系的某位前追求者(后续略去n个字),工作中遇到好色老伯不纯洁的暗示,线下活动执行造就了无数追捧她的小盆友“包饭”,校内上出现女同留言,并受到陌生女人的电话骚扰及语言调戏。人怕出名猪怕壮,肉包啊肥肉包,你果断属于后者。

  每次等简小仙下班,我都会站在4楼文科班门外听课,听那些熟悉的高中文综,课间时间,我会到处走走,与过往的女生练习对焦,去融入那种阔别已久的感觉,第一次站在教室外听课,被路过的一个老师误以为我是学生,然后我突然冒出了一个念头,等简小仙下班和同事出来的时候,冲到她的面前:你好,我是文科19班的,我注意你很久了,同学请问你是哪班的?交个朋友好不好?可惜写好的剧本,被去wc的简小仙提前发现了,她知道我的想法后,非常的无奈:大哥,您能不闹了嘛?能不2嘛?可是简小仙,在我们还没老去的时候,缅怀下即将逝去的青春,此时不2,再往后可就没有资本2了。

  我知道她有心事,烦躁,疲惫,从她明亮的眸子里一览无余,送她回家的路上,我提到她那些奇怪的状态和回复,但她始终都不肯讲,我晚上已经跟朋友约好了,可是她却拉着我陪她吃饭,面对面。说起来巧的很,我只去过两次,而这两次都是陪有心事的女生,很显然,简小仙毫无胃口,望着窗外,扒拉着碗里的面条,直到夕阳的余晖被黑色完全覆盖,“你知道吗,我今天上午收到一条信息。”简小仙依然看着窗外,“我都说了,你丫的肯定有问题,还死不承认的,咋了又?”我顺着她的眼神向窗外看去,喔,好漂亮的路灯好漂亮的街道。“我朋友跟辰在一起了,告诉我一声,让我别有什么想法。”“他们这么做意义何在?刺激你?你那朋友可以啊,这事儿办的好!”简小仙转过头来,语气有些急切,“就是我一大学同学,不是太熟,毕业了到现在都没联系过”。“那你怎么回的啊?”“我就说那挺好的啊,你们好好处。”“行了肉包,遇到这样的事情,不爽是肯定的,你也别太纠结了,别影响自己的心情,范不着,懂吗?”“我知道,白天那阵挺烦,不过现在好多了没什么事儿啦,真是的不说咯走了走了。”简小仙说罢华丽的起立转身,像辆小坦克似的往外冲,出店门下楼梯的时候,她的鞋带开了,“你可真没眼力见,不说帮简姐拿包。”我愣了一下,然后接过包挎在肩上,“咋样啊包子,姿势标准不?”我拧着腰扭着模特步,“你个神经病能正常点不?”简小仙笑着起身拽着我,“你不着急吧?我们唱会儿歌去呀?”“不急,要是急的话早打电话催我了,不过我五音不全啊,别吓到你就成。”简小仙说话的声音很好听,她唱歌也一定很好听吧?非常好奇。“没事儿,你别到时候一首不唱啊,上次跟一哥们去从头到尾就我一个人玩来着,可没劲儿了,你可千万别那样!”

  到了ktv,果然不出我所料,简小仙唱歌真的非常非常好听,她唱了两首之后让我点歌,我呢,刚才完全是在逗她,虽然不是五音不全,不过唱歌也不至于难听,还是能拿的出手的,“小哥可以啊!你刚才也太谦虚了,还整个自己五音不全。”我淡淡的笑了笑,又点了一首《有何不可》,“肉包,这首歌是唱给你的”,简小仙很认真的看着flashi动画,“你这得骗了多少小姑娘啊!”我笑了笑,“我是好孩子,不像某人。”她皱着眉瞪了我一眼,我其实是想让她的心情欢愉些,因为她从开始就点了好多梁静茹的歌,很难想象,有着娃娃脸纯真无邪如一汪清水似的眼睛以及天使般笑容的简小仙能把梁静茹伤感的歌唱的微妙微翘犹如原音重现,这画面,一万个男人看到,就有一万个心痛。

  心的地方,烫了颗心

  也许是最近走的太近,y零零散散的知道了一些我的故事,然后呢,这个家伙像发现了新大陆一样,结合历史信息不停的探索我的感情历程,我承认这阵子奇葩事儿赶的都特别巧,所以很难将心态放平,y说的很对,我就知道逃避,然后像个有病的**自个儿躲在某个旮旯里憋屈。管得着么你?憋屈就憋屈,简姐的口号就是,惹不起我还躲不起嘛我。。。

  2010失恋,2011与其说是混了一年,不如说是失恋后遗症病发期,直到现在依然没有走出阴影,初恋嘛,难免的,我总这样给自己找着借口,有些人,注定是劫难,而辰,就是我躲不过的劫。

  我和辰在一起半年,聚少离多,短暂的美好过后是无尽的争吵,人,有可能真的是这个样子,对待自己最好的朋友和最近的亲人竟没办法客气包容,对待其他人,比如对象,把你卖了,你都觉得他是天底下对你最好最爱你的人,我曾天真的以为爱情好简单,不过是我爱你,你爱我,辰让我明白,原来这中间还包含着欺骗,仇恨,还有。。。报复。

  我是他第十一任女友,之前时间最长的也没有超过1年的却都很刻骨铭心,这个数字对于一个上大学的21岁男生来说,仅仅用恐怖二字形容是远远不够的,外表斯斯文文,相貌并不是很出众的辰,换做谁来看,怎么的也不像是能处过这么多对象的人。

  这,是辰亲口告诉我的,我们第一次在外面过夜的那个晚上。坐了一整天的火车再倒车到我学校的时候已经是晚上8点了,疲惫不堪的他倒头就睡,过了没多久,他的电话响了,是一个女的,在我的询问下,他告诉我,那是他的前任,因为。。。孩子的问题。原来,我们没在一起的时候,他就与他的前任纠缠不清,而且,当初朋友把他介绍给我的同时,也介绍给她们寝室的女生,只不过他没看上那个女生,却跟我成了,在学校周边那种隔音效果环境条件各种差劲的地方,旁边又躺着个呼呼大睡的他是多么让我厌恶的事情,我坐着,整夜的听歌,找朋友陪我发信息。后来慢慢的,他告诉了我他以前所有的事情,我愈发觉得非常不踏实难以接受,对我而言辰是我第一个对象,我不知道自己在他的心里到底是谁的替代品,不知道他对我有多少是真的,我不平衡,越想越多,于是开始找茬,电话不带,打电话静音,发短信不回,看到他着急的样子听到他略带愤怒的声音,心里会有一丝快感,哦,他还是很在乎我的啊。

  暑假跟辰和他的朋友们出去玩过一次之后我就再也不愿意去参加他们的聚会了,我与他们的圈子格格不入,那天闹的很不愉快,之前我在辰的钱包里发现了tt,我跟他没什么,也用不到这个,听完他支支吾吾的理由后,我们吵了好几天,借着那次聚会,让他很难堪吧?辰的朋友们以前都是很散漫的艺术生,我本来就很抵触,而且他们带来的女生也让人很不舒服,初次见面,对我们的事情指指点点比比划划也就算了,居然还在不停的数落我的不是,令我很气愤。后来我经常打电话找他问他在干什么,他都会说跟那帮人在一起。于是我也会叫上我的朋友们去玩,最初辰还会给我打电话发个信息,问我在干什么,跟谁在一起,想到他和他的圈子,我气就不打一处来,很冷的说句要你管便挂了电话,其实我多么想他好好哄哄我,但是他不,我挂了电话然后关机,跟朋友们玩的看似很疯,心里却始终搁不下,5分钟?10分钟?20分钟?我不停的开机关机看看他有没有给我打过电话,有没有给我发过信息,一次次的期待一次次的失望逐渐演变成,好几天的期待好几天的失望,我打他电话,不接,给他发短信,不回,要么就是哦,没干什么,要么就是没听到没看到,他慢条细理懒洋洋的声音让我感到绝望,心凉,我赌气似的把电话卡掰了,眼泪不知不觉的掉了下来。可是,我怎么能耐得住?跑去买张新卡给辰打电话,依然是那样的语气,依然是争吵,他为什么一点都不着急?挂掉电话,我又把一肚子的气撒在了可怜的电话卡上,在我和他最后的那一段日子里,得有多少张无辜的电话卡在通过一个电话之后就这样被我掰掉了。。。

  我提了很多次分手,最终真的分开了,在我生日那天,他没有再像以前那样用温柔的语气挽留,没有,淡淡的一句,“哦,那就分了吧。”这段感情,就这么结束了。我本以为对于我来说是种解脱,会很快释然,可是晚上躺在床上,我和辰的点点滴滴在脑海里像幻灯片一样重现,怎么的都睡不着,我鼓足勇气打开手机,看看有没有他的短信和电话,幻想着他只是短暂的生气,还是会哄我的,还是会来找我的,以前不都是这个样子吗?吵的天翻地覆也好,冷战也好,玩消失也好。我目不转睛盯着屏幕不知道过了多久,可是手机却始终一丁点儿声响都没有,我担心是不是电话出毛病了?就好像有时我给辰打电话,明明通了,他那边却没有显示,开机,关机,重新开机,继续关机,但是无论我怎么折腾,手机依然没有反应。

  好吧,我宣告放弃,可是心中却激荡起无法抚平的恨意,辰,你是一个多么了解女人心思的人啊!你非常清楚在这种情况下我的精神状态是多么的扭曲和暴怒,你知道我会歇斯底里的边哭边摔东西,随手能拿到什么摔什么,把我的房间弄的像战场一样狼藉,你就不怕我轻声最后把自己也给摔了么?难道你就不好奇我是否还健在人世,难道就不能哪怕发条信息咨询一下我:“喂,你还活着么?”

  哭到累的哭不出来,我突然想去卫生间洗下脸清醒一下,镜子里的我眼睛肿的跟核桃一样,满脸的泪痕,我胡乱抹了一把脸冲回房间拿起手机,很自然的按下了那串电话号码,我就这么站着,愣着,犹豫了好久,把那串号码一个字一个字的删掉,又一个字一个字的按出来,重复了有7,8次,我瘫坐在地上,却始终无法播出。。。

  失恋对我的打击,比我想象中的还要大,朋友们陪着我,不停的开导我,那样的男人到底哪里值得留恋?是啊,到底哪里值得我去留恋?情场老手,烂事不断,我和他真真正正在一起的时间不过三个月而已,我真的爱他吗?我不知道,我只知道他完全的变成了我的一种习惯,习惯他在我的身边,属于我,关心我,照顾我,《昨天》,梁静茹的《昨天》,辰很喜欢这首歌,可我听过之后却耿耿于怀了好久,有些事,真的就是命吧,大概每个人的心里都有个不会忘记的人吧?我心里的那个人是他,而他心里的会是谁呢?是他这11个女友之一,还是另有其人呢?我给辰发了一条短信,我再也不会纠结这首歌了,因为我也有昨天了。

  分手不到一个月,他又有了新女友,我知道之后各种受不了,为什么他可以这样?凭什么?我愈发也想找一个替代品,可是我做不到,我跟别人在一起的时候,总是会想如果是他怎样怎样,我要戒掉他,彻底的戒掉,让他从我的世界里彻底的消失,我把关于他的东西统统扔掉了,说起来,我俩连张合照都没有,比较讽刺的事情是,辰与他新女友的照片赫然贴在网上,我苦笑,为什么拉黑又要加他,加完还要拉黑?为什么我会那么情不自禁的去捕捉他的影子,看他的状态,日记,相册,为什么他跟我说话,我还要理他?为什么他有新对象了却还要勾搭我?为什么我明明知道这些却依然和他暧昧不清?为什么他说想见我,我还是毫不犹豫的答应了?

  “我晚上下班之后出去走走吧,你来我单位好不?”

  晚上11点,我来到那个陌生的地方,静静的等,1点了,我打电话问他,他说已经到家了,很累想睡觉就挂了。路灯下我的影子更衬托出我的渺小,我捂着脸,任眼泪从指缝中滑落。

  我还是一如既往的关注辰,有天晚上发现他多了个相册,跟他女友有关,加了密码,我想看,问他要密码,辰推脱了一会儿给了我,我很木然的看完,可是第二天,原本只有几张照片的相册,突然间多出了200多张,我是抱着怎样的心情看完这个相册的!我的心一阵阵地抽搐,握着鼠标的手微微颤抖,辰和她那么甜蜜,看起来那么和谐默契,我的耳边不时回想起辰说的“我爱你”,我努力想要回忆起我们曾经的美好画面,但是,它们的真实程度,在这个相册面前显的是多么的荒诞,让我如何不去质疑?

  我坐在椅子上,哭的声嘶力竭,手指却不停的点击看着那些让我崩溃的照片,妈妈发觉了我房间里的异常,我看到妈妈进来,一下子扑到妈妈的怀里语无伦次,“为什么为什么,他为什么要这样对我!凭什么啊,凭什么要这么对我啊!我到底怎么了,他要这样!”妈妈叹着气,心疼的抚摸着我的后背,陪我聊天,我都不记得那晚我说了些什么,只是自此开始害怕一个人睡,于是妈妈陪我整整1个多月,直到我从那无缘由的恐惧中缓过来。

  为了戒掉辰,我用尽了一切办法,把有空的朋友全部叫出来疯玩,身心俱疲,却始终无法转移我对他的专注,与各式各样的男生聊天约会,没想到寂寞越发的深入骨髓,甚至于我想逃到国外,只身跑到北京玩了命似的学习,可是我的这些努力都是徒劳的,他仍然是我的习惯,蔓延在我生活的每一个角落,如影随形。

  当我再一次见到辰的时候,我已经开始了第二次恋爱,他和他那甜蜜到不行的女友分开了,想找我出去走走,我的大脑空荡荡的,我还该相信他么?不知道,我只知道我很想见他,那天天气很好,在街上漫无目的的走了一会儿,辰提议去看电影,这一路上我们的距离不是很近,我走在他的后面,凝视他的背影,突然发现,这个改变我感情世界的男人,好陌生,陌生到走路需要一前一后,连站在他的旁边,牵他的手都不敢,瞄到他的腕上时,一块手表,取缔了以前我亲手为他带上的手链,当时的辰笑盈盈的对我说:“老婆,我一辈子都不会摘下来的。”虽然是情话,虽然是特渺茫的情话,现在看来,这才是本世纪最大的笑话。

  电影无聊至极,和辰在一起这样压抑的感觉实在是让我有点坐立不安,“还是走吧?太无趣了。”我提议,辰没有多说什么,就这样我们一前一后的走出了电影院,到门口的时候,辰突然问我:“你有事情啊?这就要回去了?”我没有搭话,“简小仙,你陪我去新天地买甜甜圈吧。”远到不是问题,就此时此刻这样的心情,打死我也不会陪他去买那个什么甜甜圈的,我只是想赶紧的逃出这样的氛围,便推脱说有事情,辰挽留了几次,我一再的拒绝,“那回去了。”我淡淡的说完转身就走,几步之后,我下意识的回头,可辰的身影迅速的从我的视线里消失了,不知道是不是每个人都有这样的习惯,和某些人分开的时候,喜欢望着他的背影直到消失不见,自己再离去,我失望而又无力的往家走,仿佛置身外熙来攘往的街头,心中百感交集,如果刚才他还站在原地等我,那我又会是怎样?

  简小仙你变了。辰发来的短信,我木然的看着手机,就算是我变了,与你也没什么关系吧?我就不能在你面前学会伪装?我就不能对你不冷不热的?我没有回,静静的继续走着。到了家,打开电脑,去看辰的空间,他为他的前任写了篇日记,正好他的前任也有给他留言,我很好奇的又进了她前任的空间随意翻看着,甜甜圈,这三个字显然把我给吓住了!辰前任的网名,甜甜圈。我异常平静的关掉了ie,把辰的qq拉黑,起身,倒在床上,喔,原来如此,我很是惊讶我为什么能如此的平静,不气不哭不摔东西好像什么都没有发生过一样。麻木,这两个字来形容我的状态再恰当不过了。

  不能相濡以沫,不如相忘于江湖。原来习惯比偏爱更加的可怕,本以为这样辰就可以淡出我的世界,可是得益于微信,在半年后公司的一次活动执行中,又让我如止水的心激荡起一丝涟漪,“简小仙?没想到真的是你。”怎么了辰?难道我变的让你认不出来了么?晚上回到家,快累散架的我却始终无法入睡,好吧,我忍不住偷偷的上了那个好友只有辰的qq,仿佛又回到了从前,开始翻看他的点滴,把自己折腾够了才能倒下来休息,说起来巧的不得了,第二天上班玩**,又偶然看到辰的**,300多条,我一一看完,他,还是老样子,我觉得丝毫没有变化,各种对小姑娘的不舍与纠结,而且我还从中发现了困惑我很久的一件事情,就是为什么辰突然同意跟我分手,原来那个时候他已经勾搭上了那位后来与他甜蜜到不行的前女友,他们一起培训然后上班,暧昧了那么久,直到我和辰结束的时候,他们就顺理成章的在一起了。

  回想一下,当时的我是多么的幼稚!

  又过了一段时间,我收到一条短信,毕业至今从未联系过的一个同学,“我和辰在一起了,希望你别有什么想法。”想法?我还能有什么想法!我和他的事情你又不是不知道不清楚,你们在一起就在一起呗,关我什么事儿啊,我有想法没想法的也干预不了你们吧?你们想我是怎么个态度?让我怎么做?让我怎么说?

  “哦,你们好好处。”我回道。

  这对新人还真是有模范样,既然唱起了双簧,手机又依依呀呀的响了,这回是辰,“简小仙,我跟你在一起那段,是因为你是个好女孩,我觉得我应该找个像你这样的好女孩,我是很喜欢你的,但也仅仅是因为你是个好女孩,虽然后来是你先和我分的,但是,如果你不说的话,我也是会和你分开的。”

  看到这段话,令我有些不知所措。

  “谢谢你啊,我对我在你那儿得到这至高的评价表示感谢,但是你现在告诉我这个是为什么呢?

  我大脑一片空白,这两个人。。。

  “我就是想告诉你,我觉得那个时候我们没有说清楚,怕你误会什么。”

  说清楚又能怎样?还有,能有什么误会?辰,你是不是有些太自信了?

  “我好不好,其实,跟你没什么关系吧?你现在给一个好女孩发短信叙旧,你媳妇知道了,不好吧?

  我有些气愤,稍纵即逝的气愤,我自己也不清楚为什么会这样释然。

  “简小仙你别这样。”

  我看着手机,笑了,辰,你也不过如此。我没继续搭理他,开始忙乎手里的活,整理好活动照片,准备传到网上。

  心的地方,烫了颗心。

  我的唯一的加密相册,辰,你应该感到庆幸,曾经有个好女孩那么痴狂的为你,甚至,自残。那触目惊心的伤疤历历在目,钻心的疼痛,殷红的血滴到地上的声音,廉价的眼泪。我闭上眼睛,脑海里越发模糊的你的身影,随着时间,随着愈合的伤口,一切的一切都该结束了。

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