让灵魂附在另一个骨架里,去追逐和感受另一个人生,或平淡如水,或光怪陆离,那些都是你不曾拥有,却极致渴望的世界......
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序 爱好难

更新于:2017-05-20 09:17:31 字数:2531

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  我无法预言这段感情里面是否真的有爱的存在,也无法预言如果真的陪他走到底我会是怎样的不快乐。不快乐,我真的很不快乐,这是一种说不出来的痛。在别人眼中,我似乎很幸福,有一份很辛苦但还算体面的工作——记者,有一个收入颇丰的男友,住在高尚社区里面,似乎过着一种无忧无虑的生活,但是我真的不快乐,一点也不快乐。自从搬进他的房子,我就有了一种寄人篱下的感觉,而且越来越强烈。原本以为生活在一起就是为了幸福和快乐,可以相互依靠,可以相依为命,可以有一种白头偕老的期待,但是我错了,彻头彻尾地错了。女记者,职业中或许会有某些光环,但同时也非常辛苦,还有与常人不大相同的上下班时间。他是某航空公司的职员,有非常稳定的工作,每天过着悠闲的朝九晚五的生活,领着不菲的薪水,令人羡慕。与他是去年秋天相识的,那是一个多么孤独的秋啊!我独自收拾着自己的房间,把所有冷色调的物品通通换掉,换成让我感觉到温暖的颜色,然后,准备一个人迎接又一个寒冬的到来。却又遇见了他,在一个朋友的婚礼上,我们鬼使神差坐到了一张桌上用餐。于是聊天,于是互留了联系方式。他不是我喜欢的那种男人,穿着土气而没品味,这在我的生活中是绝不能容忍的。他的长相也实在令人难以恭维,长得小气且没有男人味,个子不高,而且一张倔强的国字脸,让人不寒而栗。我从没想过自己会接受这样的男人走进我的生命,更没有想到在日后我竟然会被这个男人驯服得服服帖帖而且痛不欲生。后来他居然天天给我发短信,逗我开心,在我孤单的生命里忽然也有一丝光亮,也就开始对他不反感起来。竟也发现他的可爱之处,虽然他打扮得老气横秋,但他的实际年龄只有27岁,比我大两三岁而已,也许是他刚参加工作没两年的原因,也许还因为他的工作性质,他竟是那样的单纯。他说,他从未恋爱。我信了,像他那样的男人,谁有可能喜欢呢?不敬而远之就已经很不错了。他约我看碟,约我吃饭,约我喝茶,我居然都一一应允,从一开始跟他走在一起要相隔一米以上到最后可以肩并肩手挽手走在一起,这种改变是惊人的。这也是我心里在慢慢接受着他,这种微妙的变化让我自己都觉得可笑。然后,他很快提出要我做他女朋友,我竟然想都没想就答应了。因为他的独特,他与我身边所认识的男人是不同的,他的“单纯”让人神往。我答应了他,自然,我成了他的女人。这个世界就是这样,男女之间是没有真正的友谊可言的。可是,我发现他更多地是关注我的工作,我的收入,我的容貌。他开始挑剔我。可能得来太容易的东西都不会被珍惜吧?他开始说我不漂亮,不是他所喜欢的那种女孩,他喜欢瘦削的女孩儿,而我是丰满的女孩儿;他喜欢逆来顺受的女孩子,而我也不是,我的职业决定了我的性格,不可能逆来顺受。他开始嫌我的收入低——在这座城市,记者的收入也不算低,但比起他的收入,可能低了一些,然而,我是女孩子,我怎么能容忍一个男人这样嫌弃我?!我抗议,我想立马休了他!可是,我发现我竟然开始眷恋他,依赖他。因为渴望一种稳定,因为漂泊太久,我竟然已经把他当成避风的港湾。我提出“分手”竟是那么苍白,而心也是那样地疼痛。再加上他厚着脸皮苦苦哀求,甚至跪地求我,我怎么能不心软?无数次分手,又无数次在这种情形下合好。却不能如初。因为心碎过,不可能当什么都没有发生。我可能大了,25岁。这是女人一生的分水岭。家里开始催我,我的终身大事始终让爸爸妈妈以及年迈的奶奶操心。远在老家的家人是我最难以割舍的牵挂,离开家在这座城市工作已经4年,而我的终身大事却始终是空白,奶奶年事已高,每次打电话回家,总是听到奶奶的叹息,我只能用善意的谎言欺骗她。奶奶把我从小一手带大,我却向她撒谎,每次挂上电话都会失声痛哭,我希望上天哪一天让我为自己的谎言得到报应……于是,我向他们讲了他的情况,家人放心了,催着我们结婚。我无言以对。他真的不是我喜欢的男人,但我却已经眷恋着他!今年,他买的房子交房,他说把装修的权利给我,他只管花钱就是了,所有的一切都按我喜欢的风格装。一阵幸福向我袭来,我忘记了他的种种不是。他说,他要跟我快乐地生活在一起,不去管别的一切的一切。我的智商为零,我相信了这一切。然后,全身心投入这个家的装修。历时两个月,他却开始犹豫是否让我搬进去。又心碎。又分手。又合好。又不能如初。自尊都是有底线的,但他触碰到了我的底线。我决定不原谅,却又拗不过他。我是一个不善于向别人说不的女孩。突然有一天他想通了,要我搬家,搬进新家,跟他一起生活。从此,我有了家,有了这个并不温暖的家。我过上了别人羡慕的生活,但我的心却从此陷入一片狼籍。每天下班很晚,拖着疲惫的身体回到家,却看到他躺在沙发上看电视,等我为他做饭;每天早上我睡意正浓时他要我起来给他做早点。我竟不能睡一个安稳觉!有一天,我们因为一件生活琐事爆发了有史以来最大的一次争吵,他突然歇厮底里地叫我滚,他的家不欢迎我这样的女人。突然我愣住了。他曾经口口声声说要我把这里当成自己的家,我们两个人的家。我终于明白他伤害人都是没有底线的。或许,他从小受的苦太多了,在那样偏远的小村庄里长大,经过十多年的寒窗苦读,才考上了某民航学院,才拥有了今天的一切,他的内心是不希望别人来分享的。一旦分享的人,必定要付出沉重的代价。我渴望被爱,我渴望每天被一种慈爱的眼神和真实的幸福包围,我渴望能在他的怀里撒娇,渴望那种无忧无虑无拘无束自由自在的爱,可是我都没能拥有。无微不至地照顾着他,却换来无止境的挑剔和随时可能黑下来的脸。有时候,我甚至觉得每一天的生活都如履薄冰,举步维艰。没有爱,于是更渴望爱。我真的想离开他,离开这个所谓的家。然而,我不甘心。他也死皮赖脸求我不要走。不能说不的我又留下,又继续承受着他的百般挑剔。发展到现在,因为他的睡衣被我放错了地方他都会冷眼以对,让我不寒而栗。女记者,我的职业,我热爱新闻事业,我热爱这份颇有意义的工作,不畏艰辛。我曾经也有过恋爱,却都以失败告终,跟这份工作的性质不无关系。身边的许多同事也大都晚婚,于是,我不明白:为什么女记者的爱竟是这么难!降低了多少标准接受的人竟也配这样百般挑剔!无语问苍天。或许,离开是我最正确的选择。因为我始终相信,在这个世界的某一个角落,必定有一束欣赏的、慈爱的目光在等待着我……

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