让灵魂附在另一个骨架里,去追逐和感受另一个人生,或平淡如水,或光怪陆离,那些都是你不曾拥有,却极致渴望的世界......
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第一节

更新于:2017-04-20 21:06:55 字数:3374

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被青春遗忘的眼泪目录
共3章
  本故事纯属虚构,如有巧合纯属雷同

  正文:

  1

  我推出自行车,用左手拿下嘴里啃着的馒头,含呼不清的说,妈,我走了。路上小心。我向后面挥了一下手,走远了。我很喜欢这个姿势,就像《奋斗》里猪头的动作,而且我常用。

  天气微微有点凉,刚入夏的叶子随晨风慢慢摆动着,我打了个冷顫,心里咒骂这该死的早上,我看中学女孩的面旁,清秀而单纯,我吹着口哨,挑逗着心里那份躁动。

  我努力把以后一口馒头咽下,侧头点着一颗烟,再回头,迎面已出现一个后脑,使我预料不及,我前后闸一块捏死,唉,多少年没碰过别人的我,一世英明啊!唉!幸亏没有。

  我没有想过会有什么狗屁艳遇,那不是也不能够想的东西,对于我来说。爬起来接着走,我面对脑后的诅咒,狠狠的竖起一根中指。

  有人说过,有身份的人,再不需要时间,也要带上腕表。可我一努力,还是掏出了手机,恩,刚刚好,差点迟到。不是我没有腕表,我认为他是累赘的一种,束缚而且不舒服。我又一次掏出中南海,让烟草在肺里转了一圈,吐出自己那一份晦气。

  我喜欢中南海,就像喜欢我自己一样。同样,我更喜欢烟草的烟雾在身体循环的感觉,那一刻,吞吐和吸收成为我生活的全部,图腾的烟气升空中,迷离消散。食指熏黄的岁月中,时间的流逝已经不是点点。

  2

  我狠狠的鄙视了自己,狠狠地唾弃着,不为别的,只是感觉自己没出息,很简单的原因。看着袅袅的烟盘旋着升起,在无尽的压力下消散,慢慢飘远,我终于把只剩烟蒂的手甩开,看着已经微微犯黄的手指,可我对流逝在指间的时间,竟然一点感觉也没有,我都已经二十一岁了。

  我不知道别人有没有过这样的想法,也同样不知道别人在想些什么,那时候仪的二十一岁该怎么过,该怎样有些价值。是不是找一个方向,一个目标,努力,实现它,或者直到白头,仍旧一无所有,空悲切一场。轰轰烈烈一场谁都想,但更多的是平淡间的小日子罢了。

  这是我没有意识到的一个年纪,不同于年少的那些岁月的日子。总是不知道为什么,忽视着自己已经走过的路,以为自己还有那么那么多的时间,其实我错了,这是我以后会后悔的重要原因,没有珍惜和重视当初。

  这是我对前面二十年的忽视,没有作为,不是没有过理想,只是好像理想太沉重了,有些小想法而已。但好像实现都有些难度,有些气馁,害怕罢了。年少轻狂不过是说说而已,而真正轻狂的不只是年少,是我们忽略的自己梦想。

  3

  我在我二十一岁生日时,许下重诺,如果我在二十三岁之前,没有找到自己爱的人,我将离开这里。哦,想起了她,她不许我离开,没有为什么。我很恼,我就快二十三岁了,我其实有点害怕了这个诺言。也想起了她,同时对她许过的诺言。

  我和她认识的很偶然,朋友结婚,她是朋友的妹妹,好单纯的女孩,我喝的有点朦胧,盘腿坐在床上,讲我家乡,讲我爱的人,讲我…。我在梦中想,她会不爱上我。夜,我偷偷的醒来,窗外月亮真的很亮,刺的我眼泪留下,很苦。

  天刚鱼肚白,我被爆竹声吓醒,原来今天朋友喜日子啊,我和大薛都坐起来,相互看了一眼,穿衣,洗漱。走到院子,走了一趟拳,松了松筋骨。我俩忙着支喜棚,吹气球,一圈下来,我的嘴酸的直吐口水。呵呵,值。

  红红的彩虹门支在门口,大字新婚快乐。一溜排开的烟花和散落成堆的鞭炮,人头拥挤应接不暇。我骑着朋友的山地车一圈一圈地溜着,不时跳一下,前后轮相继离地,打发着喜车到来前的无聊时间。

  中午开席,我一看,怎么我,大薛,还有以前的两个师兄弟,我问,就咱们几个?我师弟一口咬开一瓶唐啤,管他呢,吃着喝着。觥筹交错间,我看菜一个个源源不断,这个夹着鱼的筷子都忘了往嘴送。

  “嘿,傻了师兄,吃啊”

  “啊,吃,怎么这么多菜啊,好像有点多.......”

  “痛快吃吧,多少个我不知道,只知道最后一个菜肯定是丸子”。

  习俗还真不同。直到我看见她进来,才端起酒杯,“来,妹儿,喝一个?”

  她笑笑的摇头,我猛的把杯子喝干,原来酒是苦的。

  4

  我的手机每天都会有一个信息,都是她的关心。我很少回,我怕,我不能和她有牵连。有天突然问她,你是不是喜欢我。沉默,很久的沉默。我想我知道答案,每天手机还是会响,都是牵挂。

  我躺着看书,看《文摘》,手机又响。在干嘛。我没有理。连续好几天都没有理。莫明的打开信箱,看到:给你发信息你总是不回,我答应了他。我的心一下子空空的,原来在心底,我一直有她。

  坐在台阶上,看着呈半圆把我包围的烟头,我揉了揉发酸的眼睛,对着老天吐出一口痰,看它顺着抛物线下落,落在尘土,激起的颗颗尘埃。不再想了,把她埋在心底,不再出现,尘封起来。

  我和他分了,他在外还有人。

  我好难受,原来爱是可怜的,同样,我很欣慰,爱是纯粹的。有人身边从来不缺女人,但他敢说,他从来不缺爱情么。我等你,从认识你的那天开始,等你一年。她回复个笑脸。我们开始再联系,她在学校的生活,她生病,她回家,她不再上学,我们都努力着,我想要我们天长地久。

  “嘿,下车了”我迷糊的睁开眼,妈的,又到终点站了,我怎么了,又梦到她了,那么真实,那么失落。

  我想我在想到她的时候,是多么喜欢她,只是顾忌而已。而这个顾忌又让我不敢面对,不敢去证实自己的感情,从而错误的认为不那么喜欢。也许等到我在此时此刻回想起来,悔不当初。道德伦常的束缚,有点扯淡,也许真正羁绊了我的情感,可是我始终认为这是一条不可逾越的鸿沟一样,只能远远的看一眼就望而却步。

  5

  当生活不再是生活,它对我们嬉皮笑脸。

  没事情又看了一遍《嬉皮笑脸》,感觉又那么不一样,看得我气血澎湃。最喜欢跳舞的小说,文采。同时喜欢都市的跳舞,没有穿越,没有**,没有特异功能,只有平淡的故事,平淡的让人心碎

  生活,需要用心对待。同时,生活的方式,要有良心。

  良心,良心是什么,野生的还是家养的?

  不同的是生活还需要我们厚脸皮,厚的不能再厚,才会勇敢的生活。我不是危言耸听,但这却是事实,我们不得不面对不如意的时候,但不得不前进的时候,也许心黑脸厚一点,会比现在的处境还得多。

  “我们都是砂子,风大了,能把我们刮跑,雨大了,我们才能不饥渴,当我们终于被人铺在路上,我们突然会发现,我们也有价值。”我和小白碰了一下杯,说到。

  小白嘴角露出了那熟悉的微笑,仍嘴里一颗花生,“对头”。小白,我的工友,关系走的最近的人之一。一直是这样,没心没肺属于夸他,总是满不在乎,一副无所谓的吊儿郎当的乐天派。

  6

  “来来来,哥几个,今我生日,吃着。”我歪带着生日帽,嘴里刁着颗中南海,对小白、小剑、山子吩咐道。元旦的夜很凉,再大的寒冷也袭击不了我们身上的暖意,我刚说完,已经对那烧鸡垂涎欲滴的小白,恶狠狠撕下一只鸡腿,往嘴灌了一口酒。辛辣的酒精顺着食道流下,我眼泪逆行而上,再也控制不住,看着自己颤抖的香烟麻木的往嘴里送,胃里一阵翻江倒海。

  我用手抹了把眼泪,拿起吉他,“感谢兄弟们,快乐。”我认真的看了他们一眼,“我今天许下重诺,如果在我二十三岁后找不到我爱人,我将离开这个城市。给兄弟们的一首老歌,《流浪歌手的情人》”我低下头开始拨动琴弦,“我只能一再让你想信我,那曾经爱过你的人就是我,远远的离开你,离开喧嚣的人群,我请你做一路,流浪歌手的情人………我只能给你一间小小的阁楼,一扇朝北的窗,让你望见星斗…”。

  一间小小的阁楼,一扇朝北的窗,让你望见星斗。我当初最简单的理想,也是我最朦胧初期的一个感觉,需要的只是一种心态,对平淡生活的需求和对未来恐惧而留下余地。

  那一刻的我眼前朦胧中,一个长发飘动的女孩转身挥手,留下我的一连青春间的记忆。长发漂浮间,回转的笑脸盈动,留下的只是划过我脸际的发梢。

  7

  时光已远去,岁月如梭,青春似白驹过隙,让我们泪流满面。当我们回头,只看见青春的尾巴,我们拼命想抓住,看到手里只有一缕青春的记忆。嗅着它的气味,我们发现不再芳香,取代的是苦涩的心碎。

  以自爱的名义靡烂我那无知的青春。

  时光,岁月,青春。都是多么空洞而又让人感叹的词,让人熟悉而又陌生过。

  糜烂的岁月中,我们每个人都不曾发现其中自己的角色,只是一味的走下去不会回头,不撞南山不回头的气势中,多少夭折的梦想过后,回首已是苍葱不再年少,酒杯端起的满手油污间,多少唏嘘感叹。

  回望我简单的理想,不大的要求,却让我举步维艰,无从下手。

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